编者按：
天地的大美，四时的序列，万物的枯荣，都是大自然的伟力所致，春夏秋冬，流年往复，随着时间的奔流，我们的心理也如四季轮转，时而急剧变动，时而缓缓流动。
进入大学，由于以往生活环境、成长经历不同，增加了很多新的机遇与挑战，大学生在适应的过程中总会遇到各种各样的心理问题。云师心理健康教育咨询中心通过对“树洞信箱”活动中同学们的心理困扰进行收集、分类、总结，发现大学生的心理困惑有着时间、季节上的共性和特点。为此，特推出《写给大学生的二十四封信》专栏，将大学生普遍存在的心理困惑集结成二十四封来信，与传统二十四节气相呼应，结合心理学理论对这些问题进行分析，选用不同心理咨询技巧和方法进行解答。我们期望，以书信往来的方式，在四季变迁的时光里，为大家提供自我调整的心理小贴士，给大家最温暖的支持和陪伴！
桃花潭水深千尺
——少不了的友谊
立
夏
“我是学校里的独行侠”
尊敬的心理老师：
您好！
我是一名大二的学生，您可以叫我小蒋，我的问题是人际关系困扰。我出生在北方，独生女，从小和父母一起生活，家庭氛围较为冷淡，妈妈性格强势，爸爸工作繁忙且少言少语，我们之间的沟通仅限于工作和学习，交流很少。
来云南上大学后，离家很远，快一个学期了，在这边我没有一个知心朋友，自己很难融入这个集体，那种孤独的感觉并没有因为换了环境而变好。
回忆起刚入学时，与宿舍内同学关系尚可。大二以后，我有自己的学习目标，加上自己学习特别努力，成绩总是名列前茅，有些时候会表现得较为自信。后来因为键盘声音、关门等小事，与宿舍成员摩擦不断。
特别是近一个月，矛盾越来越激化，舍友和我已经两周没说过话了。上周三晚上熄灯后，我和舍友因为夜里使用电脑、键盘敲击声音等问题发生了争吵。最近，我感觉舍友老是找茬针对我，宿舍气氛很压抑。马上就要会计证考试了，但一想到前段时间和舍友关系的问题，我就心烦不已，无法专心学习。
小学的时候，我也曾拥有过好朋友，拥有过很快乐的童年，但是， 现在的我变得不自信、没有安全感，不敢信任身边的朋友，也不敢与他们交往过密。我很渴望亲密的伙伴，但是我不知道交往的分寸。我害怕刻意地接触，别人会觉得我这个人太八面玲珑；如果过于安静，又害怕别人觉得我太冷漠。我很容易因为别人的话语受伤，这难道就是他人口中的“玻璃心”吗？我感觉我和别人交往一直存在戒备心，害怕别人会欺负我、占我小便宜，甚至害我，但是我又怕自己放下戒备心，会更受伤害。我最近一直在想这些问题，一直在怀疑自己，是不是有“社交恐惧症”？心理老师，您能帮帮我吗？
孤独的学生：小蒋
“生命如露似电，我们选择有情”
亲爱的小蒋：
你好！
谢谢你愿意向老师倾诉你的烦恼，认真读完你的来信，从信件中老师感受到了你在与人交往时内心的纠结和困扰，这样的矛盾情绪让你感到焦虑、迷茫和无助。
人际交往是我们在日常生活中无法避免的，人际矛盾在生活中其实很普遍，即使是与我们最亲密的父母也会发生争吵。其实，老师也有过这一阶段，那时候我会十分在乎别人对我的看法和评价，并以此为参照来评价和定位自己，从而导致自我否定和很多矛盾心理。但随着社会经验的增长以及心理能量的不断积累，老师的关注点就会慢慢从别人对自己的评价转移到自我认识上，开始客观地认识自己。所以，在意别人这种状态本身没有很大问题，你也不用因此特别焦虑。
《礼记·学记》中提到：“独学而无友，则孤陋而寡闻。”大概说的是，如果我们总是封闭自己，不跟人交流，时间久了就会孤偏鄙陋，见闻不多。大学作为我们走向社会的过渡，与中学相比，社会性强了很多。大学是一个人处于学习知识、了解社会、探索人生的重要发展时期。这一时期，不仅要面对学习和生活中的各种挑战，还会遇到众多人际交往方面的困惑。因此，大学期间如何做到在人际交往中顺畅地沟通、增加了解、培养感情，是值得我们进一步学习和思考的问题。下面我们来聊聊如何建立良好的人际关系，让自己的大学生活充满爱和希望。
首先，学会悦纳自己。如今的大学生，面临的社会环境更为复杂，竞争压力也很大，在这过程中容易产生很多不合理的想法，其中，包括对自己不满、对周围人际关系的种种担心和猜疑等。
当我们潜意识里对自己不满，不喜欢自己，觉得自己不值得被爱时，就会把这种想法投射到周围人的身上，无论自己做得好与不好，都会认为别人讨厌自己，对自己有看法。我们终其一生的修行，无非是接纳与完善自己。当我们可以善意地对待自己，从内心真正接受那个真实但不完美的自己时，就能感受到来自他人的善意和爱意，相信自己是一个值得被爱的人，从而达到由内而外的豁然开朗和身心和谐。
其次，建立并明确自己的心理界线。何为心理界线呢？是指在人际关系中，清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，这样做既保护了自己的个人空间不受侵犯，也不会侵犯他人的个人空间，也就是你在信中提到的“分寸感”。举个例子来说，你说你很容易因为别人轻描淡写的话语感觉很受伤， 这难道就是他人口中的“玻璃心”吗？当遇到这样的情况，我们需要根据自己的心理界线来作评估：她的话语是否是无心的玩笑话？如果自己有足够的心理能量去面对且不会造成困扰，那就可以接受；如果是触碰到了自己的心理底线，认为她的话语是恶意的，伤害了你的尊严，心里感到很不舒服，那么就要直接告知她对你造成的伤害。
你所提到的戒备心，其实也是这个层面的问题，你并不需要完全放下戒备心，更不需要违背自己内心的感受去信任或迎合别人，只需要依据自己的心理界线去把握戒备的分寸，既不草木皆兵，也不开门揖盗。
再次，明确“社交焦虑触发点”。你在哪些场景下会更容易感到焦虑？你的焦虑和害怕源于什么？有时候，社交焦虑来源于对结果的过度负面预期。比如，你和舍友的矛盾，你认为舍友夜里使用电脑、敲击键盘的声音是为了报复自己，于是导致争吵，开始产生社交焦虑，觉得舍友老是找茬针对自己，无人理睬自己。如果你可以在情绪触发之前，回想到一些积极经验，告诉舍友这只是善意的提醒，那么这样的冲突就有可能避免，我们的焦虑就会相应减少。
面对闹僵的舍友，我们也可以告诉自己矛盾并非不可化解，有矛盾也并不一定是坏事，我们可以通过主动问好、寻求帮助等形式与舍友搭话，积极主动地与对方进行沟通，把误会说清楚，这样才有利于建立更和谐稳定的人际关系。
最后，学会使用非暴力的沟通方式：
一、表达你的观察
非暴力沟通的第一个要素是观察，并且表达出你的观察。比如，当看到舍友早上起得很早并且听到洗漱声音很大时，你可以试着询问：“你今天起得很早，是要去做什么吗？”而不是内心评论舍友可能是出于对头天晚上的报复。如果将观察和评论混为一谈，别人就会听到批评，进而反驳对方，这也正是你们争吵的导火索。所以，建议你在开始对话时，可以先说出你对事实的观察。
二、表达你的情绪感受
我们每个人对待事物会产生不同的感受，但如果不将感受表达出来，别人可能不能准确地理解我们，所以，清晰而坦诚地表达出感受十分重要。但需要注意的是，感受是指你自己的情绪体验，就像感到开心、害怕、焦虑等，而不是你对某件事或者某个人的想法。比如，在面对与舍友两周没有讲话的这件事上，我们可以试着表达的是“这让我感到很压抑”，而非“不想多待一分钟”。
三、说出你的需要
心理学上认为，感受的根源在于我们自身的需要和期待以及对他人言行的看法。其实，批评也一样暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。但是，我们通过批评来提出主张，人们的反应通常是申辩和回击。就像如果你舍友跟你说：“小蒋，今天比较晚了，我有点困了，你声音可以小点吗？”老师相信你也不会那么气愤。
四、提出具体的请求
一个有效的沟通需要明确地告诉对方，期待他们做什么。如果只是让对方不做什么，也许他会感到困惑，不知道我们想要什么；并且这样的请求还会让对方反感，所以，需要明确告知对方希望他们采取何种行动。比如，在面临是否关窗睡觉的问题上，我们可以将需要告诉舍友，在相互理解的基础上解决问题。
当然，人际关系并非一朝一夕就可以改善，你也可以通过书籍、网络等方式学习人际交往的一些小技巧，然后在现实生活中慢慢练习，好的人际关系必须在实践中寻找。我相信，只要你多给自己一点时间和耐心进行调整，一定能够凭借自己的思考和努力找到适合自己的方式，自信乐观地经营好自己的人际关系，找到属于自己的心理正能量！
心理教师：普星维
心理中心设置于同析一幢一楼的“树洞信箱”将持续为大家开放，当你对生活、学习中的困扰感到无解时，请快快来投递你的烦恼。
图文排版 | 李冰云